Eu indico!

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o cara além de ser simplesmente L_I_N_D_O ainda tem altas criticas que eu tbm faria.

Ps:ele tbm gosta de Jhonny Deep os cartazes atras do canal : NÃO FAZ SENTIDO! teem fotos do Jhonny *.*

OS 9 TIPOS DE NAMORADAS

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!” Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere Vantagens: Alegre, agradável, bacana. Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??” Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone Vantagens: Presta atenção em você. Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”. Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor Vantagens: É previsível. Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”. Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo Vantagens: Está certa muitas vezes. Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?” Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas Vantagens: Se tranqüiliza facilmente. Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”. Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau. Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”. Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?! Vantagens: Seus amigos terão pena de você. Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”. Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta Vantagens: Hilária; misteriosa. Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!” Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida. Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

OS 9 TIPOS DE NAMORADOS

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?” Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi. Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas. Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”. Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa. Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível. Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”. Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto. Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”. Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar. Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz” Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO! Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado. Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…” Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa. Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?” Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks Vantagens: Está sempre pronto. Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…” Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice Vantagens: É bom contador de histórias. Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?” Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher. Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

Vivendo de silêncio .

Tem uma frase qe resume bastante o que eu vou falar.
''aos idiotas...meu silêncio.''

Posso até ser muitas das coisas que falam, mais uma delas eu tenho certeza de que não sou.
Falsa. Portanto chega de risadinhas pra gente detestavel,chega de piadinhas pra gente sem graça.
Quer falar de mim?
Otimo! Pode descer a lenha ,mais espere pela mesma força na paulada que vai voltar.

No mais prefiro sequer ouvir a voz de pessoas que se julgam melhores ou mais amigas de fulano e beltrano do que minhas.
Não sabe quando ficar calado,não peça informações que não vai dar conta de guardar.

Amigos falsos,não preciso! Não quero! Não ligo!

Prefiro viver sozinha,do que mal acompanhada.
Se antes eu já era 'anti-social' mal posso esperar pra saber o que serei agora.

Vida propria!

cada um sabe o que sente, o que pensa, o que houve e o que vive, e nada nem ninguém pode mudar isso, ninguém tá aqui pra ser julgado, tão menos julgar . Porque ninguém é melhor que ninguém, e por mais que hoje o dia não tenha sido bom, existe um amanhã, que poderá ser o melhor, que vai deixar lembranças, lembranças realmente boas, que faram você rir de tudo sem motivo algum, e coisas que hoje insistem em te fazer chorar um dia fará você soltar gargalhadas contanstes, e por mais que tudo hoje seja motivo pra ser infeliz, viva, porque a vida é uma só, e o tempo passa, mais nunca é tarde pra recomeçar, e os seus sentimentos são apenas seus e a dor não pode fazer você se humilhar, por que cada um sabe o valor que tem.

Horoscopo Revoltz

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.



sauhsaushauhsuahsau (risada maligna! (666')

Porque os signos atravessaram a rua?

Por que que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou, porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.

Por que que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....